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写给我的妈妈,妈妈我想你!
2009年12月08日 家庭 暂无评论

算来妈妈离开我已有两年,曾经的情景历历在目,而我却不敢回首去想、去回忆那段妈妈得病的时光,每次回想都要有些眼泪在眼圈里打转。有人说母亲就是那个人,那个在三岁喂你吃饭的人、那个在十三岁喊你回家吃饭的人、在三十岁回家的时候问你饿不饿的人。而我的这个人已经离开我远去了。两年来一直想给妈妈写点什么,可以一直也不敢去做,每每坐在电脑前却又放弃。

母亲走得那么快,一如她的性格;一如她每天的日常生活,在出现征兆的前几天还参加了柔力球全市的比赛,只是说有些乏力,父亲也没有多在意。“恶性淋巴瘤伴白血病”,这是个什么病我没有概念,只是我的表姐说别治了超不过半年,而我只知道我在走廊尽头哭了很久,顾不得旁人的目光,或者说想顾也顾不上,无法控制。

经过这次我知道了人对自己离开是有预感的。从妈妈住院开始治疗经历了多次的化疗和放疗,身体极其虚弱到四肢不能动,再到不能下床,妈妈都是很坚强的,对生充满了渴望。而到了去世的前一天让我和爸爸给她洗头,让我和爸爸给她换房间,换到只有一个病人的房间,而这个时候她和病友们处得已经很好了,而现在我明白了个中就里,因为她看到过一个病友的离去,她不想给其他人造成心理上的不安,妈妈就是这样一个人。

有个遗憾我一生也无法弥补了,妈妈走的前一晚,老婆去了,和还在老婆肚子里的孙子,只差三个月仅仅的三个月妈妈就能看到孙子了。看着妈妈摸着老婆的肚子,那种期待和留恋的眼神,我唯一能做的就是忍住泪水,而在这之前我和老婆曾经打掉了一个宝宝,虽然那是没办法后面的事也无法预知,但这也是一个遗憾了。

然而终归又是造化弄人。母亲一生清苦,正是儿女尽孝安享晚年之际,却匆忙离去,留给我们无尽的哀伤和遗恨。遥想当年,爸爸经常出差一年在外10个月,所有的家事,爷爷奶奶的事,我的事,母亲几乎是一人承担。为了不影响我的高考,自己子宫肌瘤大出血一年也没有去看,高考结束才去,大夫说她随时有晕倒在大街上的可能。天眼不怜苍生苦,子欲孝而亲不待,人间世惟此最无奈。

妈妈如果你真的能回到地球该多好。

 



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